- Bonjour. - Bonjour.
Charlie, n'est-ce pas ?
Je ne peux plus le nier.
Tu veux du café ?
Bien sûr...
que si.
Tu as une belle maison.
Merci...
beaucoup.
Je m'appelle Sandy.
Mais bien sûr !
Impossible à oublier. Sandy, comme sandale de plage, ou Koufax.
- Pardon ? - Oui, Sandy Koufax.
Un lanceur des Dodgers. Mais peu importe.
Alors, Sandy,
tu as bien dormi ?
Très bien. Et toi ?
Super. Comme un bébé ivre.
Tu as faim ?
Pas encore. Si je vomis, peut-être.
Qu'as-tu fait, hier soir ?
J'espérais que tu me le dirais.
Ma petite Sandy, sandale de plage.
Bonjour, ma Passe-Lobée.
Dieu merci ! Je craignais devoir arrêter de picoler.
MON ONCLE CHARLIE
Que penses-tu de Sandy ?
Peut-être le meilleur lanceur gaucher de l'histoire du base-ball.
Ma Sandy.
J'en sais rien. Elle lance bien ?
- Mais elle cuisine bien. - Devine où on s'est rencontrés.
On peut éliminer le stade des Dodgers.
Aux cours de cuisine.
Tu suis des cours ?
- Où tu crois que je vais le mardi ? - T'es pas là le mardi ?
Non, je suis des cours de cuisine. Et devine qui est ma prof ?
- Qui ? - Sandy.
Qui est Sandy ?
C'est elle.
Une bonne histoire.
- Alan est mon élève vedette. - Et toi, ma prof vedette.
Trop mignon.
- Je peux avoir encore des lardons ? - De suite.
Ma mère disait toujours : "Un homme bien nourri est heureux."
Ma mère disait toujours : "Voilà 10 $. Allez bouffer une pizza."
Ça me rappelle qu'elle a appelé pour nous inviter, à Noël.
- Tu lui as dit oui ? - Bien sûr.
Toi et moi devions passer Noël ensemble.
On va le faire.
- Mais tu vas chez ta mère. - Pourquoi tu dis ça ?
C'est une tradition familiale.
Notre mère nous invite. Elle ne veut pas que nous venions.
On dit oui, même si on ne veut pas y aller.
On ne se pointe pas. Elle est soulagée,
et elle peut se plaindre qu'elle a des enfants terribles.
C'est le cadeau parfait.
On est censé passer Noël avec les gens qu'on aime.
Oui, et aller chez maman nous en empêcherait.
Ainsi Alan reste avec son fils et je vais à Las Vegas jouer au Père Noël
avec deux elfes dotés de glandes frontales volumineuses.
Ça veut dire que je vais enfin rencontrer ton fils ?
Je crois bien que oui.
J'espère que je lui plairai.
Comme tu fais la cuisine,
il faudra le retenir pour qu'il ne se frotte pas à ta jambe.
Ce sont les draps.
Si on les plie quand ils sont chauds, ils ne se froissent pas.
Beauté, lit, cuisine, lessive.
Mariage, ennui, pension, mort.
Tu es trop cynique.
- Et toi trop poire. - Comment ça, poire ?
- T'es aveugle ? Elle fait son nid. - Comment ça ?
Elle te lance un peu de popotin, quelques lardons,
et youkaïdi kaïda, une colocataire.
"Youkaïdi kaïda" ? Dans Cendrillon ?
Et cette garce ne faisait pas son nid ?
Moi, je mets un peu de jus de citron sur l'assouplissant textile
pour que la lessive sente le frais.
Tiens ? Moi, je mets deux Valium dans mon café pour
m'éviter de tordre des cous.
Bon. Tenez ça, je vous prie.
Je refais le lit tant qu'ils sont chauds à souhait.
Lequel de vous se fait la fée du logis ?
Brandi. Ici Charlie Harper.
Je viens à Las Vegas pour Noël.
Je me demandais si on allait encore fêter ça avec ta sœur ?
Harper.
Attends. Tu te souviens peut-être de moi en tant que Dr Philip Gonzalez.
C'est ça.
Oui, holà.
Bon. J'arrangeais mes vacances et je pensais :
"Il serait bon de commémorer la naissance du Seigneur au casino."
Salut, Charlie. Tu as faim ?
Ne quitte pas.
- Pas trop. - C'est ton dernier mot ?
Quand je prépare le dîner, la cuisine est interdite.
- Mais c'est ma cuisine. - Et alors ?
Je pensais qu'il était important de le souligner.
Tu es trop mignon.
Brandi, parles-en à ta sœur, faites un devis. Je vous rappellerai.
Salut, Berta. J'ai une surprise pour vous.
- Une brosse à stores vénitiens. - Une quoi ?
Ceux d'Alan n'ont pas été époussetés.
Sans doute n'aviez-vous pas le bon outil.
C'est trop gentil.
- Faut causer. - J'y vais.
Vaut mieux, sinon elle y passe.
Maintenant que j'ai le bon outil.
- Écoute. - C'est trop tard.
- Si tu as faim, prends une crème. - Je ne veux pas de crème dessert.
- On doit voir les règles de base. - D'accord. Je t'écoute.
Tout d'abord, Berta est avec moi depuis longtemps.
Et ce qui lui manque en talents ménagers,
elle le compense par la force de ses bras.
Qu'est-ce que c'est ?
- Du carré d'agneau. - C'est vrai ?
- Tu feras ça pour nous ? - Ouais.
Pommes de terres sautées et carottes caramélisées.
Mais passons. Passons.
Les règles de base.
Je suis avec toi et Alan...
Pardon. Un soufflé au chocolat ou aux framboises ?
- Peu importe. L'essentiel... - Alors, aux framboises.
En fait, je préfère au chocolat.
Ce sera donc au chocolat.
Et si je te faisais un petit cocktail ?
- Tu ferais la sieste avant le dîner. - Une sieste serait bien.
Je peux avoir la crème ?
Oui, mais juste une.
Pour ne pas que ça te coupe l'appétit.
Merci.
Allez, vas-y.
- Alors ? - Bonne nouvelle !
On a du carré d'agneau.
Trois semaines plus tard (105 repas, plus les goûters)
Oh, non !
J'ai faim. Où est Sandy ?
Elle va acheter un jambon au miel pour le réveillon.
Un jambon au miel.
C'est ironique. Même si tu parlais de son instinct pour faire son nid,
tu n'as pas manqué un seul de ses repas.
Oui, je suis un maître de l'ironie.
- Tu ne vas pas à Las Vegas ? - Tu aimerais bien !
Tu aurais tout le jambon pour toi.
Tu peux parler, Porky.
Qui a pris les lasagnes en cachette
pour qu'on ne le voie pas les dévorer ?
Qui a fait un sandwich de viande avec une tranche
placée entre deux tranches de viande ?
Je réduis les glucides.
Ça te réussit.
Quand as-tu pu voir tes testicules en prenant ta douche ?
Je n'ai pas besoin de les voir. Je sais qu'ils sont là.
Et toi ? Comment appelles-tu ça ?
Pneus Goodyear ou Pirelli ?
Ça, mon pote potelé, c'est de la rétention d'eau.
Rétention d'eau.
C'est génétique, la rétention.
Une rétention de gâteau au chocolat, de ragoût d'agneau et de gaufres.
Les gens avec des gros culs ne devraient pas parler de gaufres.
Ne parle pas de mon cul.
J'en suis très gêné.
Je suis désolé.
Je gueule parce que je n'ai pas mangé depuis 75 minutes.
Tu veux du fondant de Sandy ?
Ne m'allume pas.
- Tu as du fondant au chocolat ? - Ferme les yeux.
Du fondant.
Tu sais ce qui serait bien ?
Du fondant au chocolat au miel.
Ou
du jambon au fondant.
Je suis content qu'on passe Noël ensemble.
On ne doit pas aller chez ta mère ?
Dis pas de bêtises.
Tu as faim ?
- Je mangerais bien un peu. - Tu vas le faire.
On bouffe chinois comme l'an dernier ?
Non, cette année on fera un truc plus traditionnel.
Charcuterie ?
Non, on aura un vrai dîner de Noël fait à la maison.
La maison de qui ?
- La nôtre. - Comment ?
Je sors avec une dame qui va nous faire un merveilleux dîner.
Bon, d'accord.
Tu n'es pas curieux du tout ?
Si, un peu.
Tu peux me demander n'importe quoi et j'essaierai de te répondre.
Que va-t-on manger ?
Non. À propos de la dame.
Non, pas vraiment.
Je veux que tu saches que je l'aime beaucoup
et tu la verras sans doute souvent.
Je dois l'aimer ?
- Bien sûr que non. - Elle ne me plaira probablement pas.
Pourquoi dis-tu ça ?
On est très différents, papa.
Très vrai.
Elle va passer la nuit ?
- Oui. - Où va-t-elle dormir ?
Dans ma chambre.
Bon.
Rappelle-toi que les murs sont minces et que je suis influençable.
Que fais-tu là ?
Je dois vous préparer.
À quoi ?
Alan.
Tu sais, celles qui font leur nid ?
Comme les oiseaux-mouches, les rouges-gorges.
Mais toi, mon pote,
tu as une perdrix dans un sacré poirier.
- Sandy a fait tout ça ? - Ouais.
C'est cool. C'est comme un parc d'attractions.
Oui, le Parc Astérix ou le Parc Femme-Hystérique.
Ça ne peut pas être Jake.
Tu as l'air trop grand.
Oui, merci. C'est pour qui ?
Servez-vous.
Du pain d'épice.
Jake, tu peux m'aider à la cuisine.
Je fais des éclairs au chocolat. Il me faut un goûteur.
Elle me plaît.
T'as vu ça ? Ils ont déjà un lien.
Ton gosse se joindrait aux talibans s'ils faisaient des guimauves.
- Quand a-t-elle fait la décoration ? - Dur à dire.
- C'était normal jusqu'au déjeuner. - J'ai loupé le déjeuner.
Qu'as-tu mangé ?
Un sandwich aux lardons, laitue et tomates
avec un aïoli sur du pain au levain grillé.
Oh, flûte !
Après le déjeuner, j'ai fait la sieste
et je me suis réveillé dans le Village des Damnés du Père Noël.
Pourquoi es-tu si cynique ?
Il n'y a rien de mal à décorer sa maison dans l'esprit des fêtes.
Mais c'est sa maison ?
Eh bien, non.
- C'est la maison de qui, Alan ? - Bon. Je vais lui parler.
- Attends. - Quoi ?
Après le dîner, espèce de balourd.
Qui a envie d'un autre éclair ?
Si je déboutonne mon pantalon.
Le mien l'est déjà.
J'ai enlevé le mien avant les patates douces à la guimauve.
Et si on allait tous au salon,
chanter des chants de Noël ?
- On doit se lever ? - Je ne crois pas pouvoir.
Je n'ai plus mon pantalon.
Allez, les gars ! Que serait Noël sans les chants ?
Hanoukka ?
Sandy ? Ça ne va pas ?
Qui a touché aux rennes ?
Je ne le connais pas, mais j'essaie.
Qui a touché au renne ? Le sauveur vient
Il vient voir le renne...
Non, non, non.
- Ces rennes. - Qu'ont-ils ?
Tonnerre et Éclair sont en désordre.
- Quelqu'un les a touchés. - Et alors ?
Je veux savoir qui.
- Jake ? - C'est pas moi.
J'en ai peut-être pris un pour touiller mon cocktail.
Bon. Il n'y a pas de mal.
Si tu joues avec eux, souviens-toi. C'est
Tornade, Danseur, Furie, Fringuant, Comète, Cupidon, Tonnerre, Éclair.
Tonnerre, Éclair, Tonnerre, Éclair.
- Pigé. - Dis-le.
Tonnerre, Éclair.
Bien, alors.
"L'enfant au tambour."
Tonnerre, Éclair, Tonnerre, Éclair.
Alan. Pourquoi tu ne dors pas ?
Je ne sais pas.
Je suis excité par Noël, je crois.
Papa Noël ne viendra pas si tu ne dors pas.
Oui. Je connais la chanson.
Ferme les yeux et que des visions de bonbons
dansent dans ta petite tête.
D'accord.
- Oh, non. - Quoi ?
J'ai oublié les biscuits et le lait pour le Père Noël.
Tu plaisantes, hein ?
Du charbon dans tes chaussons,
c'est ce qui t'arrivera si Papa Noël n'a rien à manger.
Je vois.
Tu crois donc au Père Noël vengeur de l'Ancien Testament.
Tu te moques de Noël ?
Non, non. Tu sais,
je m'occupe du lait et des biscuits. Détends-toi et dors.
Il nous voit quand nous dormons, tu sais ?
Oui.
Je ne fais pas les règles.
Oh, Seigneur, oh, Seigneur
- Charlie ? - Bouge pas.
Je suis prêt pour la tarte.
On a un problème grave.
On n'a plus de tarte ?
Écoute ! Il y a un truc qui cloche chez Sandy.
On le savait dès qu'elle a accepté de coucher avec toi.
Non. Plus grave que ça. Elle croit vraiment au Père Noël.
- Vraiment ? - Oui.
Mais on a de la tarte ?
- Oui, on a de la tarte. - Que fait-on ici ?
Je pourrais avoir une petite tranche.
Tu sais,
il y a un truc qui cloche chez Sandy.
Je viens de le dire. Tu ne m'écoutes jamais ?
Sandy, mon chou ?
- Ça va ? - Il ne vient pas.
Qui ne vient pas ? Écoute ça.
Papa Noël.
Chaque année, j'essaie de tout faire parfaitement.
Chaque année, j'échoue.
Maman avait raison.
Je suis vilaine.
Viens, Alan.
Où va-t-on ?
Je veux que tu donnes une leçon à cette vilaine.
Elle doit être punie.
Espèce de veinard !
Quoi ? Je n'y vais pas. Elle est dingue.
Et alors ? Le radada avec les dingues, c'est super.
Choisis des positions où tu vois ce qu'elle a dans les mains.
Non. Ce serait profiter d'une personne
mentalement déséquilibrée.
Alan, ce bateau a mis les voiles.
Tu dois sauter dedans pour une croisière d'adieu.
Je ne pense pas. Ce ne serait pas juste.
Viens, Alan, je suis prête.
Bonne nuit.
Bon. De la tarte pour tout le monde.
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël.
Vous avez perdu la tête ?
Tu réclames toujours qu'on vienne passer Noël avec toi.
Car je sais que vous ne viendrez pas.
On a dû quitter la maison.
Les murs sont minces. Je suis influençable.
Bon. Stanley, remets ton pantalon. On échangera nos cadeaux plus tard.
Entrez.
Regarde la taille de ton cul !
[FRENCH]